Home

Реклама

brutasha [entries|archive|friends|userinfo]
brutasha

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(без темы) [Сент. 23, 2009|02:01 pm]
Чем больше есть тем на дольше хватит
Лекарственная истерия

Незаметны как велосипеды
Для окружающей среды- мы невидимы

Мне нужна Шарон Стоун и нож для колки льда
Да! Прямо сюда!
Мне бы воздух чище, я бы вдыхал его чаще

Чтобы стать к вам ближе придется опуститься ниже

Хау дую дую дурь, нам с тобой гореть в аду
Бонжур, комо сава, вот торт, вино трава
Кровавые уроки истории не дают покоя
Певец революции выходит из запоя
Следы разврата, пьянства и порока
Оставят в памяти московские ворота
Источник любви и веселья всегда
вызывают похмелье
Борюсь с чувством стыда
Поборол его как Мадонна

Дважды форматировал память
Думал какой апгрейт туда вставить
Часто бываю серьезным
только от этого нет никакой пользы

Секрет американского юмора
Нужно быть еще тупее чем все думают

Танец с саблями, чечетка с ножами

К сложным вещам относиться легко
По бусидо
Смысл лишь в смерти и танкрическом сексе

У снегурочки в зрачках- Мурманск
Камчатка, Нефтеюганск
Менты не опасны зимой
Когда лежат валетом в могиле сырой

Если через пару суток не вернусь
отключу телефон, не дам отмашки
Ищите в дурдоме в смирительной
белой рубашке

Я по женскому вопросу теоретик
Посылаю шлюхам всем приветик

Испытываю шок находясь в собственном теле

Весь мир коллективная галлюцинация
Нет смысла париться
Вообрази что ты ничто и мир вокруг тебя кино
И твое собственное "я" молекула небытия
Меняются только сны

Кидают пальцы китайцы
Сколько кругов ада пройти еще нада?

Тысячи анальных чертей
Анальный пират!
Спасибо экстрасенсу за поломанное создание

Злее моряка на берегу нет никого
Моряк на берегу злее черта самого
Он недоволен даже схемой солнечной системы
Мировым порядком, общественными лидерами
Бермудскими треугольниками и черными дырами
Может разум его не настолько ясен
Но нет во вселенной существ опасней
Беспощадных и всеядных
Три дня мучил стены ножом
Отправлял себя к черту за гашишом
Гладя рыжий кирпич бороды добавлял
в вино минеральной воды
Бушуют внутри стихии, катаклизм ума,
запой, аллергия

Спонсор возлияния петербургская
топливная компания
пивной фестиваль
Отголоски Чарльза Буковски
Это не безопасно
Не дай церрозу печени ни одного шанса
Ждать повторения состояния исступления
Одежду сушат сквозняки метро
Сушит и плющит

Кидало о стены как резиновые пули

Любая материя-энергия
Желания- химическая реакция

Стиль жизни- жесткий цигун
Отрицаем здравый смысл
Оригинально пить оригинальное
Внутренний фильтр пуст
Ты видишь на мне крючки господин моралист?


А в остальном все отлично
Остаюсь таким же циничным
А в остальном все нормально
Остаюсь таким же брутальным
Мой инь-янь наркопьянь
Мое образование- уроки выживания
Поваренная книга анархиста
В голове пусто, зато чисто
Чиста пацанский расклад
Пиздишь как Мюнгхаузен садись на снаряд
Виноват
На разводы не ведись
Нарисуйся не сотрись


У кошки боли, у собаки боли
Не боли у брюс ли.
Это лишь передышка в непрерывном страдании
С какой ноги мы еще не вставали?

101 доза метадона
долматинец от ожогов

Солнце сегодня особенное
Яростное, холодное
Когда мне одиноко иду петь караоке
Иллюзия лучше отчаянья
В слезах и с поднятыми руками

Зомби в нашем обществе свободны
Стоят у входа в метро в серой форме

На языке французких поцелуев говорит моя гувернантка
От лица подлеца выступаю
Автор грешных напевов
Прошу бродячих музыкантов отстреливать

К футболу ничего не имею
Не болельщик, но часто болею
Отдал девственность кофеину
Свою последнюю колдыбу посвящаю своим любимым!
ссылка6 комментариев|Оставить комментарий

(без темы) [Июл. 20, 2009|04:19 pm]
<object><embed src="http://themes.ifun.ru/ifun/flvplayer/player.swf" width="425" height="339" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" flashvars="file=http://ifun.ru/extvideo/86663.flv&amp;image=http://media.ifun.ru/u/2/u2tfgtyg.jpg"/></object><p><a href="http://ifun.ru/comments/86663/">Получить код для размещения</a> | <a href="http://ifun.ru/video/">Ещё видео!</a></p>
ссылка1 комментарий|Оставить комментарий

(без темы) [Июл. 3, 2009|03:14 pm]


В жизни звезд не хватаю с неба,
Но пенять на судьбу не буду.
В скверные руки попала
Моя кукла вуду
Ее колют иголкой,
Поят вином и водкой
И спать кидают, суки,
Прямо в окурки.
Как вы понимаете,
хожу я по краю.
Технику безопасности
Не соблюдаю.
Как проклятая кукла вуду,
Курю и бухаю.
ссылка1 комментарий|Оставить комментарий

(без темы) [Мар. 24, 2009|10:30 am]
ссылкаОставить комментарий

(без темы) [Мар. 24, 2009|10:14 am]

ЧЕРНОЕ НА КРАСНОМ
ЭТО ГЕРБ АЛБАНИИ
НАШИВКИ ОТ АЛИСЫ
РУБАШКИ ОТ АРМАНИ
И СОН ПОРНОАКТРИСЫ
В КРОВИ УСНУВШИЙ ЧЕРНЫЙ
ТРАМВАЙ ПОСЛЕ ПОЖАРА
СЮЖЕТ ИЗ КНИГИ МЕРТВЫХ
ИЗВЕРЖЕНИЕ ВУЛКАНА
ЭТО ЦВЕТА ДОРОЖНЫХ ЗНАКОВ
БРАЗИЛЬСКИХ КАРНАВАЛОВ
ЯПОНСКИХ СУШИ-БАРОВ
НАЦИСТКИХ ФЛАГОВ
ТОНКОЕ ЧУВСТВО ПРЕКРАСНОГО
БЛОНДИНКИ- В ЧЕРНОМ
БРЮНЕТКИ- В КРАСНОМ
ТАКАЯ КРАСОТА ОПАСНА
ЧЕРНОЕ НА КРАСНОМ

В МЕТРО ПАССАЖИРЫ ТАК СМОТРЯТ
БУДТО Я ХОЧУ ИХ КАЗНИТЬ
СКАЖИТЕ ЭТО ПАРАНОЙЯ?
ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
ЖЕНЩИНА ПРОДАЕТ ПОЧКУ
ВЕРНУТЬ БАНКУ КРЕДИТ
Я ХОЧУ ВАШЕ ЧЕРНОЕ ЕСТЬ
Я ХОЧУ ВАШЕ КРАСНОЕ ПИТЬ!

МЕТРО СОКРАЩАЕТ ЖИЗНЬ
ЧЕРНОЕ НА КРАСНОМ
ЛЮБОВЬ ПРИБЛИЖАЕТ СМЕРТЬ
ЧЕРНОЕ НА КРАСНОМ
ссылка4 комментария|Оставить комментарий

рассказ- матрас [Мар. 3, 2009|03:04 am]
Мы переехали в однокомнатную квартиру на Озерках. Нас устроила цена и расположили к себе молодые хозяева. Из спальных мест был только старенький скрипучий диван, на который мы едва помещались вдвоем. Вот мы и решили обзавестись новой мебелью. Ни эконом-варианты из ИКЕА, ни безвкусные выбросы дизайнерской фантазии постсоветского пространства нам не подошли. Мы любим все красивое и удобное.
Так у нас дома появился Надувной Матрас с Насосом (НМН). Он привлек нас своей двуслойностью, огромным размером и картинкой на коробке, «счастливая семейная пара- работящий непьющий мужчина и свободная от всех забот женщина». Цена и воплащение обещала нам счастливый безмятежный сон. Новая покупка стал центром нашей маленькой вселенной. Расположившись по середине комнаты и загромоздив собою все пространство так, что открыв дверь в комнату, нужно сразу было карабкаться по нему, чтобы добраться до остальных предметов интерьера: полки с дисками, стола, заваленного книгами и сувенирами из дальних и прекрасных стран, которые так дико смотрелись в этом аутентичном советском интерьере.
Мы не сразу поняли, что Матрас вполне осознанно управляет нашей волей. Первой что он сказал было: «Надуй меня! Немедленно!». Мы повиновались ему. О чем мы очень пожалели, когда пропала Ленчик, но об этом позже.
Первый раз Какаш лег на него и больше не мог встать двое суток. Он подчинился власти Матраса, сам того не осознавая. Какаш был одержим и прямо заявил Шуше, что Матрас – самое прекрасное, что есть в их доме. Когда Шуша спросила: «А как же я?». Он ответил: «Матрас не мешает мне смотреть кино». Матрас завладел сначала его разумом, а потом его телом.
Ленчик приехала неожиданно и ненадолго. Тонка экстрасенсорика Ленчика пыталась предотвратить надвигающуюся беду. «Ваш матрас по-ночам дышит»-говорила она. Никто ей не верил. Пропадали тапочки, кошельки и нижнее белье. А потом пропала Ленчик. Уехала в Финку, ночью, ни с кем не попрощалась. Забыла даже чемодан.
Адский холод наполнял резиновую оболочку Матраса, а все существо на нем спящего леденящими душу мыслями. Каждое утро Шушу будил оборотень в обличии Какаша, за ночь впитавшего пропиленовый гнев.
Матрас Шушу сразу невзлюбил. По ночам сводил с ума потусторонним скрипом, блокировал шею, угнетал спину, вызывал болезненные ассоциации. В то же время не давая Какашу опомниться, манил его к себе вновь и вновь. По собственной воле менял положение самых сокровенных тотемов Какаша – Цвет Экрана и Мелодии Дисков.
Однажды ночью Какаш услышал холодный шепот Насоса: «Убей, суку. Убей ее». «Кокую суку?» - недоумевал Какаш.
- Твою женушку.
- Почему я должен ее убивать?
- А она мешает нам.
- Как она может мешать нам? Ты – вещь, а она – человек.
- А кто тебе сказал, что я вещь? И хто тебе сказал, што она человек.
Какаш проснулся сам не свой. Он не принадлежал сам себе. Сам по себе рвался на кухню, где его ждал другой тотем – любимая деревянная трубка. Трубка сказала:
- Я долго молчала, наблюдала это безобразие.
- О чем ты?
- Не смейся. Испачкаю.
- Я не понимаю!
- Когда ты купил меня в отделе уцененных товаров, я пообещала тебе, что буду наставлять тебя, дурака, на путь истины. Ты был не очень хорошим учеником. Но я уважала тебя до тех пор, пока ты не потерял контроль над собой. Теперь, Какаш, хватит вертеться по сторонам, слушай меня внимательно. Ты долго спал, а Матрас проглотил твой сон! Все что снилось тебе, это не твое. Это его воля. Его черная воля. Ты был слаб и ты поддался. Посмотри, вокруг никого. Верно?
- Да, верно. Где Ленчик?
- Она теперь далеко. Насосом не спустить - веслами не выгрести. Это на твоей совести.
- А где моя Шуша? Где моя любимая?
-Ты сам ее выгнал! Когда Матрас не смог завладеть ею, он сделал вас врагами!
-Мудрая трубка, как мне вернуть ее?
-Когда она звала тебя ты, был глух. Когда она говорила с тобой, ты был нем. Ты и сейчас слеп, когда она рядом, ты не видишь ее. Мой совет- попустись. Иначе будут еще жертвы. Открой глаза и уши, спусти матрас, займись любо….
-Трубка, почему ты замолчала? Все закончилось?
Когда Какаш вбежал в комнату, он увидел упаковочную коробку матраса, на ней был изображен одинокий футбольный болельщик, подруга его гладко стерлась с картонной поверхности, она тяжело дышала, где-то в холодных внутренностях надувного людоеда. Слава Богу, Шуша была жива, в ее руках был уничтожитель биосинов. Матрас ждал, когда этот три-джи прибор разрядится и потеряет над ним власть. Полусдутый, он не терял уверенности в своих экстрасенсорных способностях.
- Я жду!- прокричал он,- сделай как нам обоим давно хотелось! Убей суку!
- Ты на меня не шипи- сказал Какаш, и стал вставлять насадку насоса в черное лоно злодея. «На сдув»- был указатель.
-Ты не понимаешь что делаешь. Ты никогда не уснешь. Больше тебе не приснится Анджелина Джоли с золотой задницей. Твой диван просто смех, а …фыыы-уххххх…
- Лучше дуть- мудро заметил Какаш, держа при себе своего союзника- Мудрую трубку.

Какаш бросился к Шуше, она приходила в себя, домашнее проклятие потеряло свою силу. Нервы восстановит медицина. Жаль Ленчика не вернуть. А сон- шоу маст гоу он!
ссылка8 комментариев|Оставить комментарий

МореКорабли [Июл. 13, 2007|10:52 am]

БИГ-ДИ


ЛЕХА


РУМЫН


ДЖИ-ВАН
ссылка9 комментариев|Оставить комментарий

(без темы) [Июн. 17, 2007|11:59 am]
Время завязывать Жить
Пора становится Легендой!
Чтобы не для кого
Не становится Проблемой!
Пока твои останки не закатали в банки
Сдавай суперсперму свою в спермабанки

СПИШЬ МАЛО
СТОИТ ВЯЛО
ВСЕГДА КОНЧАЕШЬ
В О-ОДЕЯЛО

Время завязывать жить
И думать, о том что дальше?
Знай, что уже никогда
Ничего не будет как раньше!
Две тыщи лье под водой БУХОЙ!
Мой гигантский нарвал УСТАЛ!

СПЛЮ МАЛО
СТОИТ ВЯЛО
Всегда кончаю
В ОДЕЯЛО

Яснее ясного, что пизда
Финансово выгоднее, чем елда!
Спи Мало!
Стой! Вяло!
Всегда кончай!
В одеяло!
ссылка10 комментариев|Оставить комментарий

СВЯТЫМ! [Май. 2, 2007|03:38 pm]
Выбирай правильный тон
И чистый продукт из ГонКонга
Маленькая секс-бомба
Не принимай жизнь слишком серьезно
Для тебя еда- смысл жизни
И раскидывать новые дозы
Там где готовят в звезды
И оргази наступает чуть позже

Если не ссытся можно женится

Зачем вы ходите в клубы
Кто ваще вас туда пускает?
Влипнуть опять на два куба
Прет не попускает

Грызите орешки мои сладкоежки!

Что здесь делается?
Даже не верится!
Нескем моему брату Диме хуем померятся?
Почему любовь долгго не держит?
Постоянно увеличивать дозу!
А твоя меня только подлечит
Как торчок всегда и всем должен!
Би хэппи как дети моя бизнес-леди!

Хочется-хочется быть простым!
ЗАУРЯДНЫМ СВЯТЫМ!!!
ссылка8 комментариев|Оставить комментарий

Хамы (очень старое) [Апр. 12, 2007|08:39 pm]
Вы не поверите, но в моей жизни произошёл забавнейший случай: я познакомилась с людьми, являющимися ни чем иным, как реинкарнацией Sex Pistols в России начала 21 века. Полные энергии для творчества и абсолютного пофигизма, эти безумцы ломают всё построенное до них, оскверняют святыни, находят свои маленькие радости и неописуемые восторги в том, что обычному человеку покажется извращением или кощунством. И, как написал один поэт, они наверняка будут "на похоронах смеяться и ломать ваши могилы". Насколько серьёзна или опасна эта пятёрка "заводных апельсинов" судите сами.

В один из отвратительно душных летних дней я попадаю в здание совдеповского Дома Культуры. На первом этаже - банкет, свадьба, видимо, какая-то. Дальше коридорами, вверх по узенькой крутой лестнице я попадаю на репетиционную точку группы Море и Корабли.

- Как вы по этой лестнице пьяные спускаетесь?
- Нормально, привыкли уже.
- Там, кстати, свадьба на первом этаже...
- Круто, надо спуститься сыграть им, а потом драку затеять. Какая же свадьба без этого!

- Ну, это после интервью, а пока расскажите откуда вы взялись?
- Мы все приехали из города Канатоп, где небо твёрдое, а ветер такой сильный, что собак отрывает от земли и они по небу летают.

- А вас не отрывает?
- Наркотики мы не употребляем. Зачем?
- Давай мы тебе песню новую сыграем!

После двукратного фальстарта наконец исполняется композиция, в которой Море и Корабли рассказывают о двух пацанах - Комаре и Бороде, - последний из который лучше скрывается от запорожских бандитов.

- Кто чем занимается в группе?
- Виталик пишет тексты, а Димон практически всю музыку. Остальные подпорчивают всё это в меру своих возможностей.

- В музыке у вас есть какие-нибудь ориентиры?
Дима: Нас прёт от всего. Мы особо не зацикливаемся на какой-то определённой стилистической направленности.
Виталик: Но то что мы не мелодисты - это точно, потому что петь из нас не умеет никто. У нас получается что-то внятно рассказывать.

- О чём?
- О любви и ненависти, о друзьях и врагах, о боли всего еврейского народа, о японцах, татарах, мусульманах. А вообще все песни о нас самих.
Виталик: Кстати, мои стихи давали почитать Захару Маю - известному еврею, сатанисту и педерасту. И он сказал: "Его еврейская мама разрешает ему писать такие тексты?"

- С кем бы вы хотели вместе сыграть?
- С группой Фронт! Это самая реальная группа в Питере, они спели песню про гопников.
Виталик: А я бы хотел спеть с группой: как они называются - Моби Дик. Если эта группа жива, пусть они откликнутся.

- Есть исполнители, которые вас раздражают?
- Мы ненавидим Moby. Когда он приезжал, мы все уехали из города, чтобы не находиться с ним территориально в одном месте.

- Вас занимает что-либо помимо музыки?
Виталик: Со мной как-то решил познакомиться один мальчик, и он мне говорит: "Слушай, я делаю следующее - я не курю, не пью, катаюсь на скейт-борде, слушаю nu-metal, а что делаешь ты?", на что я ему сразу же ответил, что я и курю, и пью, лижу бабам щели, бью таким мудакам, как он, морды и буду делать это до сорока лет.
Кеша: Да кому ты морду набьёшь? На себя посмотри!
Лёха: Набьёт, есть ведь Димон. У нас большой басист, и мы никого не боимся!
Виталик: А ещё у меня есть оловянная нога, поэтому когда я прохожу в Red Club на меня реагируют все металлоискатели. У меня стоит огромная пластина с девятью гвоздями. Честное слово, могу показать шрамы!

Он уже было начал снимать штаны, но что-то его остановило - может нежелание пугать меня своими кибернетическими частями тела, а может просто передумал.

- У вас есть какие-то цели в жизни?
- У Кеши С Лёхой цель иметь свою программу на MTV.
Лёша: Это не наша цель, а цель MTV. Нас уже однажды туда приглашали, но мы забыли и всё задинамили.
Виталик: У Димы одна цель - плодить и размножаться. Стать владельцем завода ВАЗ. Ваня - это понятно - купить своей маме колготки, ну а у меня - купить колготки Ване. Вообще у меня мечта отправится на гастроли с группой девичьей, типа Виагры.

- А кумиры у вас есть?
- Александр Тяньшанский - это человек, который с помощью бога помогает людям исцелиться от запоев, от курения. У него есть всякие заговоры: "После этой песни у вас выйдут камни, пойдёт песок". Ещё он играет на самоиграйке и поёт - отличнейший человек. Я думаю, вот этим нужно закончить свою карьеру! Свободу Александру Тиньшанскому! Любите и любимы будете!

- Вы хоть к чему-то в жизни относитесь серьёзно?
Виталик: к маме, я её давно не видел.
Кеша: к сыру и волосам.
Ваня: Слушай, я в отличие от них всех, ко всему отношусь серьёзно.

- Ну а как у музыкантов обстоят дела с противоположным полом?
Кеша: Мы обожаем адское порево - самую ядовитую порнуху, чтобы глаза из орбит вылезали.
Виталик: Многие считают символом женственности большую грудь, мы же наоборот считаем символом женственности широкие бёдра. Надеюсь, вы понимаете, что нам очень нравятся любительницы кулачного секса. А один ипохондрик с целью излечиться от какой-то опасной тяжёлой болезни стал употреблять собственную мочу - тёплую и свежую, чем только усугубил своё и так незавидное положение.

Что нужно, чтобы стать известным?
- Умело брать в рот! Вы не представляете, какое количество километров членов нам ещё предстоит обсосать, чтобы выйти хотя бы на малую арену Юбилейного!

- Какие планы на будущее?
- Сейчас Серёжа идёт за пивом!

No comments...

Анастасия Веренская + apress.org

ссылка11 комментариев|Оставить комментарий

ПИСЬМО В ЖУРНАЛ ROLLING STOUNZ [Апр. 12, 2007|03:56 pm]
Здравствуй наш любимый журнал, пишут тебе поклонники рока из города на Неве.
Хотим поделиться впечатлениями от недавно прочитаннго романа однофамильца одного
Извесного гея и парихмахера Романа Зверева «Дожди пистолеты».
Побольше бы таких классных книг. Несмотря на безвременную кончину
ещё одного замечательного американского автора Курта Воннегута остаётся надежда
на рождение нового Российского классика. Тем более он Человек, совмещающий в себе
таланты поэта песенника и писателя романиста, конечно вы понимаете о ком идёт речь.
Прямая речь идёт о вокалисте, солисте, гитаристе, отце основателе рок группы зверей.
Выкинутая на прилавки гламурных книжных магазинов системы Буквоеды, брошюра была
Раскуплена поклонниками группы, уверенными, что талантливый человек всегда пробьётся, об
Этом собственно и идёт речь в книге. Особенно запомнилась глава о том, как тогда ещё не пробитому Роману вырезали изнутри аппендицит и он в первый раз взял в руки книгу, ещё не свою. И сказал: «Это прикольно!». Слёзы умиления выступают на глазах молодых мам, когда они читают своим годовалым детям вслух, то что до них хотел донести Роман. Поразила невероятная откровенность и точность с которой афтар жжёт правду как о свой карьере строителя, так и о своих дружеских похождениях как минимум с тридцати одной своей одногрупницей. С первых страниц книги становится понятно – «никто не круче». Эту идею
мирный, не склонный к жестоким разборкам Таганрогский быдлан пронёс через всю недолгую пока жизнь. А с какой нежностью пишет Роман о своём друге Алексее, которого называет Лёха.
Нелёгкие испытания выпали на долю пацанов, но их внутренние стержни не прогнулись под
изменчивый мир, скорее мир рухнул под их внутренними стержнями. Это мы и называем силой характера, характера, который своей закалкой пробьёт себе дорогу к Лужникам и порвёт их.
И до кучи мы бы хотели всё-таки узнать у редакции журнала, будут ли раздовать бесплатные билеты на концерт Металики, хотелось бы верить что есть ещё на Руси добрые современные издания, и что даже самые смелые мечты горожан и поклонников рока имеют все возможности на реализацию.
ссылка3 комментария|Оставить комментарий

Марш Несогласных [Апр. 10, 2007|10:49 am]
ссылка7 комментариев|Оставить комментарий

ЛУБНИН [Апр. 5, 2007|12:17 pm]
Ни серым волком, ни бобром
Не станет дед пугать
Он о чудовище другом
Решил потолковать:
-Вот, внук, одна из новостей,
И это не с проста,
О тех, кто трогает детей
За разные места

Быть может, дядя подойдет
И добр и пузат...
Начнет заглядывать вперед
Поглядывать назад
Скажи, сижу и деда жду
Все есть. Спасибо. Нет.
Я с вами в гости не пойду
Не кушаю конфет

А будет дальше приставать,
И за руки возьмет,
Скажи, я деда буду звать
И дед сюда придет!
И что есть сил зови людей,
Беги, ори и вой:
"Эй, люди, дядя лиходей
Охотится за мной!"

На свете есть не мало дядь,
Но есть и упыри
Ты на коленки им не сядь,
И денег не бери
Таких в милицию сдают,
Их деды не простят
В тюрьме их встретят и побьют,
И... в женщин превратят

Живи и помни: глаз да глаз
Тебе еще расти.
Так толковали дед Тарас
И Вова лет пяти
ссылка3 комментария|Оставить комментарий

Моего Друга Олега потянуло на воспоминания о бурном отрочестве, вот что из этого вышло. (без купюр) [Апр. 3, 2007|12:21 pm]
ZafuDenZafa: ПРО СВАДЪБУ, АРБУЗЫ И ТАНТРИЧЕСКИЙ СЕКС.

Рога в иллюминаторе видны (ц) мой нач

Предисловие:

Как во время очередного выступления, нашей ниибаца популярной группы «Море и Корабли», в пыльном городе Симферополе, в клубе «Два капитана» мой дружбан Жан (он же Виталя, он же Барбудо, он же Румын) как обычно часто посещал ахуительное место в этом клубе под названием «Сосательная» и засовывал свой необрезанный эрогированный член в пасти разных кислотных малолеток. И вот очередная жертва его сексуальных извращений, после заглатывания залупы, уже глубокой ночью, павела его к своей подруге из симферопольского медицинского училища, типа поибаца. В эту ночь все музыканты нашей группы, корешки и я как второй вокалист потеряли Жана ваще. А как аказалось в последствии, подруга к которой Жана привела кислотная соска, затмила Жану не только глаза но и яйца. И через некоторое время он решил на ней женица. Чем удивил очень свою любимую девачку Баянкину Юлию, да и ваще всех в том числе и меня. Избранницу Жана звали Марина, сама она было из Херсона и была дочерью какого то ниибаца губернатора Херсонской области. Как я уже говарил училась она в Симферополе в медицинском, а ибаца приежала к Жану в Севастополь. Ну и хули тут рассказывать, рас Жан решил значит так таму и быть. Поставив меня перед фактом что я абязан быть свидетелем (т.е. «дружок» (ц) херсонский диалект) мы с ним отправились на свадьбу в Херсон.
Все. Тут писдец придисловию.

Понеслась писда по кочкам.

ПРирыли мы где то ночью на паравозе Севастополь-Херсон штолЪ х.з.

В купе мы с Виталей крепко нарезались какого вато пойла, втыкали ножи в двери купе и вконце концоф стали вдваем саблазнять молодую маму каторая без мужа вазвращалась с детём с моря вроде бы в Киефф. А бляяя забыл сообщить было лето. Кароче ахуенное Крымское лето. Алкаголь паднял мой болт до падбородка. И когда мы подгребли к Херсону я уже нихуя нехотел на эту свадьбу, а собрался уписдить в Киефф и даже стать отчимом ребенку малодой мамаши. Но я вам скажу она было оч хороша. Проводница в ахуе спряталась в топку. В конце концофф Жан все таки вытащил миня из этого ибучиго поезда, запихал в такси и павез в дом папы невесты.

Квартира аказалась неплохай даже скажу ахуенная удобная и большая. Там было дохуя жратвы, пойла и нинзинский меч. А это было время когда мы с Жаном тока полюбили кино «Крадущийся тигр, затаившийся дракон» и паэтому меч самурая был сразу взят нами в наши самурайские клешни. Я не буду Вам описывать, шо там тварилось в кваритире когда Жан изабражал то время когда в Поднебесной могли летать. После самурайских тренировок я завалился типа спать все так тяжелый день ожидался , свадьба еп ти.

Но поспать мне пачти не дали. Приехали еще падружки невесты из Симферополя и свидетельница («дружка» (ц) херсонский диалект) и Жан им начал устраивать экскурсии с просмотром на спящего голого пЪяного свидетеля т.е. меня.

Проснувшися рано с утра мы с Жаном вывалились из квартиры и забурились в бар. Выжрафф пару литрофф пиффчанского и пообщавшися с Дунаеффским мы были пазорно выгнаны из бара администрацией с обЪяснениями что к ним с утра заходят опера и конопляный кокш им тут нахуй не нужен. Официальное время подползало все ближе. Жан начал нервичать. Но я его успакоил и закинул ему в пасть пригорашню синтечиского морфина, ну и сам канечно закинулся нихуево так что бы аж до следующего утра гребло. Ваще хочу отметить что Жан кроме алкаголя и травы почти ничего неупотреляет. Но тут же все таки сабытие ебанный в рот, паэтому вот так.

Расперло нас по Крымски и мы порыли одевать смокинги. Оделись кое как. Я пашел знакомица со свидетельницей. И тут произошло первое потрясение этой волнующей мои воспоминания свадьбы. Свидетельница=дружка, была еще так себе, ну так ибал дремал, но что было самое хуевое, на губе у неё нарисовался нивзъебный герпис. Вопрос траханья свидетельницы=дружки встал передо мной как огромный член перед голой бабой. Но этот ибучий вопрос я решил оставить канечно на вечер так как началась вся эта ибучая официальное ибалово. И панеслось кароче: жених, невеста, загс, роспись, хуеспись.

До приземления в ресторане стоит атметить только один момент который заслуживает вашего внимания. Апосля ЗАГСА мы прирыли прям на набережную Днепра, забурились на яхту, жених, невеста, я и свидетельница и ахуенно прошлись под парусами по Днепру.

Ну и вот наканец то в городском парке мы приземлились в ресторане с выходом и столиками на улицу. Ну и как вы прекрасно понимаете начилось заливание пойла от яйц до гортани. Во время всей официальной части мне приходилось пастоянно находица рядом с герписной свидетельницой и паэтому я решил, что надо искать какой то выход из сложившийся ситуации. Маим убитым орлиным взглядом была замечена подруга невесты Аня, которая явно была неравнодушна к моей удолбанной персоне. Манипуляциями всякого лаского писдежа и таму подобной хуйни был достигнут эффект что Аннушка уже не отходила от меня и постоянно держала меня за яйца.

Так как папа невесты был вротибать губернатор, то канечно все было на высшем уровне. Обслуживание, жратва, пойло, живые музыканты. Но после часа вливания алкаголя мы поняли что происходит столкновение молодежи и взрослого кантингента. А взрослого кантингента было ниибаца дохуя. И среди них были всякие коллеги и помощники губернатора. Это был писдец. По чеснаку я Вам скажу что родственники такой ниибаца важной персоны были канечно в ахуе от Жана и от свидетеля (Я) и по началу пытались как то нас все потЪебать. Но после некоторых комментариефф про ихние ебальники и про сексуальные извращения с их жопами они сильно сбавили обороты. Был там один хер главный помощник папы, бывший ГБэшник, который пастоянно следил за нами, ему прилюдно было выдано поганяло Рихард Зорге, а его жене Мата Хари и мы с Жаном подписали заявления, что бы он успакоился, что мы двойные агенты МАССАДА и пообещали зафтра отрезать ему уши.

Вечеринка =свадьба набирала обороты. Из диманикофф орали АудиоВэб, Перцы и Михей временами прерывающиеся на херсонский гапак. Как мне подсели какие то родственники со стороны невесты и подрассказали что их задача напоить в хлам Дружка т.е. миня свидетеля нах. А хкли мне, этиж далбаепы не знали что я нахуярился синтетического морфина и пойло миня ваще не берет, паэтому жрал я и водочку и вино и пиво и конину в таких количествах что все те, которые хотели миня спойть свалились под стол навечно. Кароче было писдец как весело: так все знали что пы пеффцы гыгы то канечно нас с Виталей=Жаном попрасили спеть. Ну и мы и спели им СУКУ-ЛюбоффЪ. Родители невесты непоняли юмора и тупыми глазюками вылупились на нас. Были всякие конкурсы, хуекурсы, танцы, шманцы, обхуянцы и ваще..)

Где то к двум ночи херсонские родственники, пидары , уловили момент когда музыка замолчала и какая то старая пробабка затянула на весь парк украинскую песню и все остальные подхватили. Fuckлер ебаный. Мы послали всех нахуй , взяли свадебный лимузин и Жан с невестой, нет ваще уже с женой, Я , дружка герписная и Аннушка порыли на базу по дальше от этого фальклерного ебалова.

Выгребало нас просто писдец. Ворвавшися в хату началось «Страх и ненависть в Херсоне». На балконе в саамы разгар беспредела был найдет целый контейнер с огромными кавунами (=арбузы (ц) херсонский диалект). С другой стороны дома велась какая то стройка , шел тротуар и стояла какая то бытоффка со сторожем и рабочими. Я писдец просто ваще нихуя незавидую всем находящимся в ту ночь на этой стройке. Выжрафф еще немеренно пойла и накурившися гашиша. Ебали конем мы все эти арбузы. Вообщем началась ниибаца бомбардироффка стройтельной плащадки и бытового вагончика. Строители пытались сначала сопротивляца и выкрикивали какие то непристойности в наш адрес, чем еще больше вскипели нашу гарячию южную кровь. На протяжении часа стройплощадка превратилась в кроваво зеленное месиво. Чуть успакоившися мы попадали на балконе канечно начали фелософствовать. Пописдефф с полчаса Жан канечно Павел невесту ибаца. Я совершенно удолбанным взглядом еще раз провел сравнительный анализ свидетельницы и Аннушки. Послал нахуй свидетельницу подмигнул Аннушке и абсалютно никакой ибанулся на диван.

Через минут сорок кА мне в комнату проскальзнула Аннушка. И сообщила что она еще в первую ночь во время экскурсии «Смотр голового и пЪяного свидетеля» поняла что она дико хочет со мной заняца тантрическим секесом. На что был ей незамедлительно получин ответ что всякими извращениями с ней занимацу я не буду, а вот выибу жестко и со страстью я её с превеликим удовольствием. Что как вы понимает и сделал.

Проснувшись с утра и с ходу выжрафф с Жаном по пузырю вина мы стали собираца назад в ресторан на какой то там уже 11 стол. Выкурифф пяточку аталичнейшего крымского плана мы заметили поле боя - стройплощадку и решили что надо бы съебаца пока строители не очухались. Мы все забурились в лимузин и погребли в ресторан. Причем мы были в таком состоянии что смокинги вы выкинули нахер ночью вместе с арбузами, славо Богу что самурайский меч остался на месте, а не был использован в убийстве бригадира стройки. Паэтаму в ресторан мы приперлись в шортах , тапках и без маек, обтатуированные по пояс. Чем вызвали ниаписуемы восторг всех взрослых родственикофф невесты. Нажравшися как свиньи мы сообщили губернатору что ибали мы в рот весь Херсон и нам надо срочно море, ибо нехуй. Губернатор и Рихард Зорге прикинуфф в натуре что нас надо бы по дабру увазить в менее людное место, собрав эскорт из машин 10 отправили нас на свою загородную резиденцию в Железный Порт. Железный Порт это такое место за Херсоном где они купаюца и ваще там у них типа как Приморский бульвар в Севастополе. Все что там происходило я помню с трудом т.к. выгребло нас просто писдец. Понмю что мы купались с Жаном голый на многлюдном пляже и бегали по пляжу с криками что щас всех выибим в жопу. Тока в море пачиму то было дохуя медуз и оно там было писдец грязное. Кароче два дня вы вылетали за пределы Интерзоны и были ваще без башки.

Вот примерно так и прошла эта свадьба. Канечно очень многое и веселое я из за своей природной лени не рассказал, ну и хуй на это, если встретимся расскажу лучше.

Через год Жан с Мариной развелся, а губернатору отрезал уши.

И я до сих пор думаю что это патому что я неисполнил свой свидетельский долг, и вместо свидетельницы выибал Аннушку. Но Жан ни о чем не жалеет, да и я тоже. Жан щас в Питере и я по нему очень сильно скучаю.

Барбудо братка я скучаю по тебе ))))))))))))))))
ссылка12 комментариев|Оставить комментарий

КРАСОТА [Мар. 28, 2007|11:50 am]
ссылка7 комментариев|Оставить комментарий

(без темы) [Мар. 22, 2007|11:50 pm]

Держаться нету больше сил
Держаться нету больше сил...

Ни сигарет ни вина
Скука одна
Так схожу я с ума
Валю в себя
Меня задавит такси
На улице Росси
Меня предадут Все
Меня разведут Все

Закрой меня в Кресты
Киллера закажи
На детекторе Лжи
Рыбой отрави
Яду налей
Натрави упырей
Бешенных псов
И котов
с лишаем...

Держаться больше нету сил
Держаться больше нету сил
Обманывать женщин
И их мужчин

Департируйте в Ад
По залету в стройбат
В фанатский сектор Зенита
В пещеру где полно сталактитов
и сталакмитов....
ссылка4 комментария|Оставить комментарий

(без темы) [Мар. 4, 2007|09:58 pm]


Biomechanical Robotic Unit Trained for Accurate Sabotage and Hazardous Assassination


Get Your Cyborg Name

ссылка1 комментарий|Оставить комментарий

(без темы) [Фев. 26, 2007|05:33 pm]
ссылка4 комментария|Оставить комментарий

История [Фев. 26, 2007|05:23 pm]
[Error: Irreparable invalid markup ('<img [...] «Анти».>') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.]

<a href="http://pics.livejournal.com/brutasha/pic/00004rz1/"><img src="http://pics.livejournal.com/brutasha/pic/00004rz1/s320x240" width="320" heiМОРЕ И КОРАБЛИ
Образовалась в городе Севастополе (Украина) в 1996 году. Пятеро студентов-нигилистов Севастопольского приборостроительного университета присели на скамейку выпить портвейна и поговорить про музло. Портвейн назывался «Балаклава», и на его этиктке была айвазовщина, красивый парусник в волнах. Название для будущей группы родилось само сабой. План действий был прост: прикинувшись религиозной сектой, выбили себе для репетиций помещение в студенческом общежитии. Музыкальная обстоновка в тот период времени в городе была стабильная. Регулярно проводились музыкальные фестивали «Дэд Мороз» и «Веселый Дестрой», организованные культовой севастопольской фигурой Геннадием Мироновым, бас гитаристом и идейным вдохновителем панк-группы «Рэд Болз Холли Пукиш». Активности у Миронова было выше крыши, перенести бы его на 10 лет вперед, ходил бы Гена в золотых «казаках». В городе функционировал музыкальный клуб «Бункер», запутавшийся в стратегических подземельях Центральной Горки. Гарантированный и постоянный аншлаг.
Будущие участники новоиспеченного коллектива, до этого по-разному проявили себя на музыкальной сцене города-героя.

Виталий Рось (Румын)- автор текстов и вокалист- до этого пел в гей-панк-группе Плевки Против Ветра, уже заслужил репутацию безумца и дебошира. Единственной фишкой группы ППВ было никогда не репетировать, придумывать песни «на коленках», т.к. считалось, что в спонтанности и импровизации кроется дух бунтарства и настоящего панк-искусства. Песни исполнялись от лица лирического героя, безуспешно пытающегося разобраться в своей сексуальной ориентации.
Олег Денисов- автор текстов и вокалист- до этого играл на басс-гитаре в группе «Спазм», главной целью творчества которой было довести до самоубийства игравшей в этой же группе гитариста.
Гена Стрелецкий- барабаны- алкоголик и ловелас, до этого играл в грайндкорр-банде «Гилеозобс». Творчество этой группы сложно назвать здоровым. Выступления этого коллектива часто сопровождались расчленением манекенов, наполненных кровью со скотобойни. (В последствии «Море и Корабли» напишут об участниках этой группы песню «Борода», в благодарность за сделанные им партаки (татуировки)).
Женя Устинов- гитара- человек со странностями, доверявший только своему доберману, игравший до этого технически-сложный дет-металл, в группе с еще более сложнопроизносимым названием. Играл он действительно круто, поэтому в успехе затеваемого проекта никто не сомневался.
Андрей (Слон)- басс- добрый гигант, практикующий содомию под музыку группы «Slayer», до этого играл в мрачной металлической команде под названием «Карцер».

С момента судьбоносной встречи начались регулярные, многочасовые репетиции.
Решили сочинять коммерческую, удобоваримую альтернативу. Модный на тот период времени ню-металл (аля группы Korn, DogEatDog и Biohazard). Тексты группы представляли собой агитационные воззвания легализации марихуаны и резкие политические высказывания, сдобренные криминальным слэнгом.
Яркий дебют и провокационные последующие выступления группы «МореКорабли» на фестивалях города и клубах «Бункер» (Севастополь), «2Капитана» (Симферополь), принесли локальную известность и заинтерисованность такой же местечковой прессы. Стоит отдать должное, этой самой прессе, без купюр печатавших тесты группы, позиционируя их как «новое слово в рок-музыке». Запомнилось выступление на байкерском фестивале на военном аэродроме в Казачей бухте, хотя байкеров в городе Севастополе отродясь не было.
В 1997 году Слона забирают в Вооруженные Силы, охронять керосин на том самом аэродроме. К группе присоединяется новый басс-гитарист Дмитрий Кунин (Кукс), игравший до этого в группе «Кабриолет Лесничего». Играл он адски круто и стал бессменным участником агрессивного бэнда. Первым же выступлением в обновленном составе на дне рождения газеты «Московский Комсомолец» в г.Симферополе, доказавшие свой провокационный статус. Затеяв жесткую потасовку с представителями прессы, приглашенных, осветить этот безрадостный праздник. Понятно, что с появлением такого техничного басс-гитариста, как Кукс, музыка «Море и Корабли» ужесточилась. Почувствовав бесперспективность музыкального развития на Крымском полуострове, группа решила перебраться в Петербург. Как говорится «на фонарь».

Приехав в Питер, крымские парни сразу оценили все прелести местной зимы. Барабанщик Гена, к тому моменту начал активно спиваться, конфликтовать и ловить «белок», к тому же он болезненно напоминал Куксу его папу, что никак нельзя было отнести к его достоинствам. Короче в Питер он не поехал. Поэтому по-приезду группе пришлось искать нового ударника. Им стал Илья Веселов, на тот момент, игравший русский рок в группе «Враги» (ныне барабанщик группы «Эскимо»). Но замена оказалась неудачной. Обвиненный в латентной гомосексуальности и хиппизме был из группы изгнан. Переживая финансовые неудачи, муки изможденного либидо и пьянство на грани нервного срыва, группу покидают Женя Устинов и Олег Денисов, решившие вернутся обратно под крымские каштаны. По приезду, Женя пошел работать в украинские шпионы, был заслан на Ближний Восток, курить кальян и слать зашифрованные донесения. А Олег погрузился в пучину наркотических эксперементов. Эти сомнительные радости едва не стоили ему жизни.

Возрождение группы произошло в 2001 году. Бессменному лидеру «Море и Корабли» Румыну, один пьяный автолюбитель переломал ноги. Продолжительный постельный режим пошел на написание новых песен-боевиков и сплочение вокруг себя группы единомышленников. Помимо, вышеуказанного Кукса к ним примкнули:
Алексей Мещеряков- барабаны, виртуоз и красавчик. До этого игравший в группе «Андроид». На момент воссоединения, вместе с Куксом качавшие группу «Катюша».
Кеша Агафонов- вокал, гитара, душераздирающие крики. Товарищ Мещерякова по группе «Андроид», игравшей нервозный, подростковый гитарный рок. Такой, что девки плакали.
Иван Ключевский- гитара, угрюмый самоучка, выросший на музыке группы «Cure». Игравший до этого в невыразительной группе «Анти».
Первые репетиции показали, что «Море и Корабли», наконец приобрели тот долгожданный состав, ради которого все затевалось. А именно, развеять миф о непоколебимости питерской школы рока, резкими высказываниями и действиями обратить на себя как можно больше общественного внимания. Немотивированная агрессия, глумливые изречения, хамство, рукоприкладство, потребительское отношение к женщинам и сарказм по отношению к другим музыкальным коллективам. В текстах затрагивались темы религии, национализма, инопланетных цивилизаций, сексуальной раскрепощенности.
В итоге Кеша Агафонов не выдержал и слился, петь песни о любви в созданной им хард-роковой банде «Королевы».
А у «Море и Корабли» началась череда бесчисленных выступлений в клубах: «Молоко», «Орландина», «РедКлаб», «Фронт», «Цоколь», «Роксклуб», «Манхеттен», «Старый Дом» (Спб) и в городах Псков и Сосновый Бор. По мнению журнала «Fuzz», «Море и Корабли» стали одним из лучших концертных коллективов Спб. Также «Морекорабли» активно сотрудничают с музыкантами и помогают в записях таким питерским коллективам, как «Катюша», «Полюса», «Пе-пси», «Катран», «Люди Лопеса», «Баобабы». Выпускались на различных сборниках, типа «сломай под эту музыку голову» и т.д.
На данный момент группой выпущен полноценный альбом с одноименным названием. Альбом вышел на лейбле «Капкан», осенью 2006 года.
Сейчас музыканты группы «Море и Корабли», Дима Кунин и Алексей Мещеряков играют еще и в группе «Сплин». Готовятся к записи очередного альбома и гастролям по просторам нашей «необъятной Родины».

Дискография: Море и Корабли «Море и Корабли» (Капкан/ Свежая струя) Cd 2006г.

Состав: Рось В. (Румын)- микрофон
Кунин Д. (Кукс)- басс
Мещеряков А. – барабан
Ключевский И. (джи ван)- гитара

Сайт- www.morekorabli.spb.ru
Е-mail- almanaho_vitaliy@mail.ru
Тел.- 89215537721-Виталий
89112263209- Алексей Рыбин (директор)
ght="240" border='0'/></a>
ссылка5 комментариев|Оставить комментарий

(без темы) [Фев. 14, 2007|04:00 pm]

Панки Хой!

ссылка1 комментарий|Оставить комментарий

navigation
[ viewing | most recent entries ]

Реклама